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挽回男友成功案例:男友坚决分手,该怎么办?



“老师,我真的不能和男朋友分开,你也看到我年纪也挺大了,而且也不敢跟我爸妈讲现在分手的事,怕让老人担心。可我是真的想挽回他,该怎么办啊……”

小朱通过朋友介绍找到瞳爱的时候,明显能感觉到她深深陷入了分手后的痛苦、焦虑、无助交织在一起的负面情绪中。其实大多数挽回者都有类似的经历,瞳爱导师适当给予小朱情绪安抚后,才逐步引导她道出两人之前感情的状况。

挽回男友成功案例:男友坚决分手,该怎么办?

案例详情:

原来相恋近三年,同居一年的小朱和男友,因为大大小小的事闹矛盾分手都快成家常便饭了。基本这种情况到最后,如果没有及时妥当地去处理问题,那么伴侣中的一人势必会因为无法忍受,而终止这段亲密关系。

其实很多次都是小朱“掌握主动权”提分手,当然也不是无缘无故:

比如因为作息不一致,小朱工作相对清闲,男友的工作需要经常加班,即使已经住在一起,但是同时下班见到面的时间真的屈指可数,已然成了“周末情侣”;

比如虽然男友工资比她高很多,却很少主动给她买东西,当然她也知道男友是有一点经济压力的,毕竟才贷款买了辆车,知道要节省点体谅他,但小朱受不了的是男友难得给自己买了一两千的礼物,就总是拿出来说,好像觉得给自己出了多大“血”?但是在小朱看来,男友送女友礼物不是应该的吗?有必要反复提吗?

比如两人都在家的时候,男友喜欢自顾自打游戏,而不能多陪陪她,出去逛街啊、看电影之类的,叫他出去,就犯懒想宅在家待着……

小朱袒露,之前因为各种各样原因被男友气到,嘴上当时答应得好好的,回头就忘了,所以她就想通过提分手刺激男友更在乎自己。但没想到男友还真的同意分手了几次,而小朱总是等感情冷了几天后自己又去挽回,在“分又分不掉,在一起又总是出问题”的怪圈里一直循环。

小朱更没想到的是,这一次感情的主动权被男友“握”在了手里,他态度很坚决地提出了分手,先是一直在说“对不起”,然后就发来这样一段话:

“……我们这样纠纠缠缠在一起快三年了,但是两人却越来越累,可能谁都没错,如果真的合适的话,不应该互相为对方改变什么,所以我们也许真的不合适吧。我想了很多次,未来我们也许真的不能走到最后,两人年纪也都不小了,还是不要各自耽误了,或许放手是幸福的开始……”

小朱看到这条消息后,一直在打电话、发短信挽留,差点被拉黑联系方式,但是对方似乎铁了心要分开,于是每天都沉浸在这种痛苦中难以抽身,在找到瞳爱的时候,她已经瘦了5斤,希望我们导师一定要帮她挽回前男友。

挽回男友成功案例:男友坚决分手,该怎么办?

情感导师挽回记录:

在深入了解完小朱和男友感情的状况,并予以充分的分析后,我们瞳爱导师团随即给她进行针对性地辅导,以帮助她更好地挽回男友。
 

一、接受关系结束事实,稳定情绪

因为只看到对方的离开对自己造成的痛苦,我告诉小朱“目前面对的焦虑等负面情绪只不过是因为状态的转变而必然会经历的心理”,所以建议她先短暂断联,从这种负面情绪中慢慢走出来。

起先,她还是没法接受,“赋予效应”让她在分手后根本不敢放开对方的手,怕真的就分了,再无交集,到时如果男友相亲认识了新的人,会不要自己。

但实际,男生分手后也需要经历“适应期”,人心都是肉长的,而且他们两人之前的感情基础还是很深厚的,断联反而会让小朱男友也恢复情绪,去有空档回忆小朱的好。

因为一个男人原本在相恋的过一次中会出现“长择”即想和女人结婚的想法,只是后来相处的过程中磕磕绊绊没有很好地去处理,所以导致他最后累觉不爱,才在某一个时间节点爆发出来,因为天生“怕麻烦”所以男人不会轻易分手,但一分手也可能会比较坚决。

而小朱现在最好的方式就是,先接受关系结束,再推进关系进挪。“可是老师我和他断联了,怎么让他重新关心我、爱我、照顾我、愿意给我花钱直到最后结婚呢?我还需要做什么?”情绪稳定后,小朱还是很不放心。

瞳爱导师说:“你有没有发现,你的表述中只想到他要对你怎样怎样,却没有提到自己要对他付出什么呢?爱应该是相互的呀。”小朱陷入沉默,“可是分手了,我也不能对他好了吧?”

挽回男友成功案例:男友坚决分手,该怎么办?

二、运用“三段论”思维模式,审视自身问题

我们瞳爱导师倡导的“三段论”思维方式可以理解为“发现问题——分析问题——解决问题”。小朱和男友的问题还包括,她不止是周末休息要男友陪伴,还要求男友必须秒回电话和信息,不准男友玩游戏,一玩就会发脾气去吵闹。

小朱这样过度依赖男友的行为,心理学上称这样的行为叫“消极性依赖人格失调”,指的是期望不费力就得到伴侣的爱和照顾,一旦得不到就会不断索取、抱怨、自怨自艾。一旦得到,就会不断控制,挑剔想得到更多。

导师指出目前小朱对男友的依赖是一种不成熟的“巨婴”的爱,即我爱你,因为我需要你,但感情关系中必然是需要两个人换位思考,对等付出。挽回前任其实在于挽回一个不懂爱人的自己,由此才能对另一半付出成熟的爱,懂得适度依赖而不是完全托付,那么如何在分手后提高这一能力呢?
 

三、习得发展式认知,学会正确爱人

斯特克·派克是美国著名心理治疗大师,他在《少有人走的路》一书中提到:想让别人真正爱你,恐怕只有让自己成为值得爱的人。满脑子想的只是消极接收别人的爱,就不可能成为值得爱的人。

所以我们导师团通过理论教学和场景模拟对小朱进行辅导,旨在让小朱相信爱的能力是可以通过后天习得的,没有人天生会爱人,鼓励她进行自我对方和积极的自我暗示。

导师还定时检查小朱学习任务完成情况,以及小朱自身改变的程度,以确认后续帮她和男友复联的时机。在这将近30多天的断联过程中,一边保持对男友动态的信息敏感,另一方面,小朱坚持学习两性知识,也积极配合我给她建设良好的心态,还勇敢迈出在自己不熟悉的领域学习感兴趣的东西。

她跟导师反馈:“老师,我现在感觉真的充实很多,更能把握自己生活的步调,而不是像以前天天等他回家,心里发慌的那种不安了……”

又过了段时间,我们导师一致觉得可以进行复联了,于是结合他们的情况给出了一些重建联系的技巧,因为小朱积极按照我们的指导去落实挽回方案,没过多久,男友就决定还是想重新和小朱试一试“再爱一次”。

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