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挽救婚姻:分享是维系亲密关系的重要手法



  “他有次生病在家,我吃完饭就打牌去了。也许生病时是需要有人照顾的吧,打牌回来后,他迎面冲我的破口大骂,说我缺少女德,不懂关心人。我只不过是打了会儿牌而已,嫁到他家享了什么福啊,当牛做马一样的整天忙,还不能玩会儿啊,他却那样对我。”

  就这样,两个人谁也不肯服软,最后以离婚了结。这是一个离异女性诉说的故事。故事中,男女双方在感到受伤时,先是相互指责,之后以脱离关系的方式结束了婚姻生活。整个过程中,彼此都似乎认为错在对方,所以用惩罚对方的方式来处理问题。

挽救婚姻:分享是维系亲密关系的重要手法

  先是指责。就是把过错归结到对方那里,用一大堆的事实证明自己是对的,对方是错的。因为有满腹委屈,所以列举的全是个人之见。所以,在当事人来说,是自己有理,对方不讲理,在外人看来,只能是公说公有理,婆说婆有理。一旦双方吵起架来,所呈现出的完全都是小孩子的状态。

  后是脱离。既然错在对方,而对方却无认错悔改之意,所以坚决离婚。就像小时候听到父母的恐吓:再不听话,就不要你了。

  那么,离婚,仍然沿用的是小孩子时学会的方式处理问题,即,我不要你了。那么,在亲密关系中,自己感觉受伤时,选择惩罚对方是最好的方式吗?能使问题得到妥善解决吗?显然不能。这样做不但直接破坏了两人的感情,还把婚姻矛盾处理得一团乱,实在不是挽救婚姻的良策。

  惩罚,把矛头指向对方,让对方感到羞愧。内疚。惩罚意味着,我痛苦了,所以也要让你痛苦。这样双方得到的是双倍的痛苦。惩罚其实是抓住痛苦不放,通常都没有使问题得到妥善解决。就像离了婚的女人,多年后仍然感到气愤或者懊悔,因为问题始终没有解决。

       如果选择分享呢?

  “亲爱的,生病时很脆弱,对于你出去玩,我感到很生气。特希望得到你的陪伴与照顾。我很向往那种夫妻之间的相互体贴与温存。”——如果前文中的男人这样向妻子表白,女人将会是另外的一种态度,两人的矛盾不会被激化,也不会走到离婚的地步。

  分享,是敞开自己的脆弱,表达自己的需要与期待,真诚地渴望跟对方连接。需要解除自己的防御,放下架子。这对一般人来说,是很难的一件事情。因为这似乎会触动内在的羞耻感,这确实需要有个强大的内心力量。而在观念上,需要了解的是,如果没有内在的脆弱,人们也许就不再需要亲密关系了。

  亲密的本身,就是为给自己的脆弱营造一个安全港。而且,适当表露自己的脆弱,会增强对方的自豪感,价值感。因此,放下防御,并不降低个人身份,反而更能增进彼此之间的亲密感。想要维系感情,就需要善于分享,在婚姻中更是如此。简单粗暴的选择离婚,并不能改变你经营婚姻的糟糕,因为问题没有真正解决,你在以后的日子还是会再一次被它绊倒。

  分享,要放弃受害者的身份认同,为自己的感受(痛苦)负责,表达的是,我需要你的帮助。要明白,个人受伤时,真正需要的不是扩大痛苦本身,而是为了得到陪伴,关爱等等。那为何还要抓住痛苦不放呢,为何不直接向对方表白自己的需要呢?只是,很多时候,很多人会被痛苦这种情绪本身所淹没,而无法看清自己真实的需要。所以,当感觉受伤时,要问自己:真正想要的到底是什么呢?然后再坦诚地分享出来。不要盲目指责,这不是挽回感情该用的手段。


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