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婚姻里的悲哀:假装不知道他外面有人了


 

  我知道他出轨了,但不敢说出来

  

  丈夫出轨,所有的妻子都不会无动于衷。有的会离婚,有的会吵闹。但也有一些人,会选择痛苦的沉默。

  

  A女士和丈夫家境不错。丈夫是企业高管。结婚后不久,两个人开始准备要孩子。因为对自己收入的自信,丈夫要求A女士辞去私企职员的工作,全心在家相夫教子。

  

  看到丈夫对家庭如此担当,A女士愉快地同意了。A女士在理家方面的确是一把好手。不仅把一双儿女带得很好,一家人的饮食起居和周边亲戚朋友关系的打理,都可以说是做到了极致。

  

  当然,这也消耗了她几乎所有的精力。

  

  然后,她慢慢地发现,丈夫和自己沟通越来越少,在外应酬越来越多。女性的直觉告诉她,丈夫和自己心与心的距离越来越远了。

  

 

婚姻里的悲哀:假装不知道他外面有人了

 

 

  感觉被忽略的A女士,开始表达自己的不满,开始追究丈夫的行踪和时间安排。两个人开始吵架。再后来,丈夫主动申请,调到了公司驻德国的办事处。

  

  后来,丈夫跟他说了一件事。他的一个位男性朋友,因为对婚姻生活失去了兴趣,选择了净身出户,过上了另外一种自由的生活:有时会和某个异性谈谈恋爱,但也只是看感觉,感觉没了就分手,不谈未来,不谈婚姻。

  

  虽然丈夫没有表达为什么要说这件事,但A女士感觉到,丈夫在叙述的过程中,流露出了隐隐的认同和羡慕。这让A女士感到了极大的恐慌。他感觉,丈夫就差最后一句话没说出口了:“我觉得那样也不错。”

  

  一年后,丈夫回家的时候,A女士终于在丈夫手机里发现,他出轨了,和同在德国的女同事。

  

  痛苦的A女士,并没有去找丈夫大闹,她甚至不敢去质问。“我不能让他知道我已经知道了这件事。否则,我觉得他一定会提出那两个字。”

  

  通过丈夫的手机,A女士知道了丈夫和第三者之间也有一些矛盾。丈夫虽然忍受不了婚姻带给他的那些束缚,但也并不忍心就此撇下妻子和孩子。他正处于艰难的抉择中。

  

  此时,一旦出轨被摊开,丈夫也许就会鼓起最后的勇气提出离婚。“这是最后的一层纸,我不能捅开。我要等他在外边玩够了,安心回来。”于是,A女士对丈夫更加体贴,也不敢再和丈夫吵架,怕把他逼出去。

  

  青春投进婚姻里,最怕是血本无归

  

  在A女士的故事里,我们看到,这个事业有成的男人,即使不带走一分钱,仍然可以走出婚姻,离开家庭,而且很快就可以重建自己的生活。

  

  而对于家庭主妇而言,即便出轨的丈夫把所有的家当留下,一旦面临婚姻解体,仍然像天塌下来一样,痛苦,不知所措。

  

  现实中这样的例子并不罕见。我们会看到很多女性,在丈夫犯错之后,往往只是谴责和挽救,甚至不敢发声,根本原因就在于,她们离不开婚姻,她们已将青春,毫无保留地投入到婚姻里。一旦婚姻破裂,就意味着血本无归。

  

  而男人呢,结婚之后,多数情况都是把“大后方”交给妻子,自己放下家庭的包袱,把所有的精力都投入事业中,提升社会地位,积累各种资源。交到家里的收入,只是他们的人生发展副产品之一,而已。

  

  所以,一二十年下来,男人和结婚的时候比,更加成熟、有能力、有资源,当然,也有自信和底气。而女人,即便有自己的事业,也多是排在家庭之后。结果,家里岁月静好,自己却失去了刚结婚时的青春靓丽,也失去了那时的底气。

  

  如果夫妻关系好,则家庭稳定,至少表面看似一切安好。一旦男人希望追求更多的新的幸福和体验,那结局就难料了。

  

  女性在家庭中承担的功能,正在贬值

  

  男女一旦进入婚姻,总是要有些分工。在过去的年代,家庭的功能是非常庞大而且复杂的。不光有经济合作和繁衍生育功能,还包括满足个体基本的衣食住行、情感支持、性的满足、人际关系的维系以及休闲娱乐等多种需求。

  

  所以,以前的丈夫们外出挣钱,交给妻子的那部分责任——“当家”,仍然是具有极高价值的。

  

  但是,随着社会的发展,社会分工越来越精细,很多家庭功能被外包了。比如,以前人们绝大多数情况下,得回自己家吃饭,得让自己的老婆给自己做棉鞋棉袄穿。

  

  所以,有些单身汉,是连棉衣都没有的;有些饭菜,自己也不大会做;有些家务男人也不擅长。所以,即便你会赚钱,你的生存仍然面临着很大的问题,至少质量是大打折扣。

  

  但现在不一样了。一日三餐,你都可以在外边吃或者在家叫外卖;衣物都是买着穿,已经很少有人自己制作了;至于家务,洗衣店、小时工、水电工……等等,只要你肯花不多的钱,全都有人给你搞定。

  

  被商业化的这部分家庭功能,已经基本上可以被替代。如果女性还坚持把这些家庭职能,当成自己在一个家里的立身之本,将大把青春投进去,让事情做得更完美,那你就危险了。

  

  想一想,如果一个男人能赚钱,家庭里所需要的服务,他能用钱买到,那么他对家庭的依赖还能有多少?尤其是在孩子大一些之后,当他只需要支付点抚养费,也算完成了生育责任。

  

  如果他的价值观里,一个完整的家庭很重要,那还好些,如果一个男人对于家庭的完整性也不那么在乎,那么婚变的可能性会非常大。

  

  在商业成熟的社会,只要自身具备获取财富的能力,基本上很多缺失是可以通过钱来补一些的。这就意味着,如果一个人没有经济独立的能力,就需要自己去做很多“不值钱”的事,以便维系自己的生存。

  

  如果我们把婚姻当成一个合伙公司,丈夫和妻子是合伙人。很多妻子都选择了行政、文员的职责,公司经营的核心部分都交给丈夫打理。这显然不像是一个合格的合伙人。

  

  这种情况下,如果出现了变故,公司解散。那么,男人随便找个搭档就能重建公司,而女人呢?难道你去喊——我这里有个文员,谁来一起开个公司?

  

  女性投资法则:把青春,投给未来的自己

  

  做过理财的人,都知道4321法则,即资产配置方面采40%投资、30%生活开销、20%储蓄备用、10%保险这个比例。

  

  这个法则告诉我们,把我们宝贵的东西,一定要按照我们的实际需要配置好,要考虑保值升值,也要考虑风险防御,不能“把所有的鸡蛋放在一个篮子里”。

  

  那对于一个已婚女性,如果把青春、精力当成基本的资产,又应该如何分配呢?

  

  一、别太把“做菜好吃、整理收纳技术高超”这类技能当成自己的核心竞争力

  

  你不是厨子,也不是以整理收纳为事业的执业人员。对于一个女性来说,这些技能可以锦上添花,但不是立身之本。

  

  二、别把“教育孩子、赡养老人”当成自己的终身事业

  

  这些事我们当然要做好,最终是要讲求质量,而不是靠耗费的时长。孩子会长大、离开母亲,女性如果把人生重心放在孩子身上,不但孩子承受不起,自己将来也会失去重心。老人也最终会离我们而去。所以,这些虽然是我们人生的任务,但不是人生的重心。

  

  三、要考虑清楚,当你把自己在家庭里的身份剥离之后——你是谁?

  

  当你不是一个妻子,不是一个母亲,不是一个儿媳的时候,你是谁?你能做什么?你为什么而活?

  

  四、如果你知道你是谁,那么,你打算为自己投入多少时间和精力?为将来能成为更好的自己做点什么?

  

  回到文章开头的案例。如果离开家庭,A女士已经不知道自己是谁。因为她已经把大把的青春给了这个家庭。

  

  所以,这个家庭是她无法放手的。所以,她无法说出“离婚”这两个字。所以,她要假装岁月静好,等待丈夫靠着他的“不忍心”和良知回归家庭。

  

  但这种没有底线的人生,即便留得住婚姻,又能幸福到哪里去?

  

  反之,如果我们把青春投资自己,只要自己变得更好,那么家庭里的每个人也都会因此受益。孩子更尊重有能力的母亲,父母更放心有实力的女儿,丈夫也更欣赏有魅力的妻子。

  

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