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情感挽回案例

挽回前男友案例

  • “老师,我真的不能和男朋友分开,你也看到我年纪也挺大了,而且也不敢跟我爸妈讲现在分手的事,怕让老人担心。可我是真的想挽回他,该怎么办啊……”

    小朱通过朋友介绍找到瞳爱的时候,明显能感觉到她深深陷入了分手后的痛苦、焦虑、无助交织在一起的负面情绪中。其实大多数挽回者都有类似的经历,瞳爱导师适当给予小朱情绪安抚后,才逐步引导她道出两人之前感情的状况。

    挽回男友成功案例:男友坚决分手,该怎么办?

    案例详情:

    原来相恋近三年,同居一年的小朱和男友,因为大大小小的事闹矛盾分手都快成家常便饭了。基本这种情况到最后,如果没有及时妥当地去处理问题,那么伴侣中的一人势必会因为无法忍受,而终止这段亲密关系。

    其实很多次都是小朱“掌握主动权”提分手,当然也不是无缘无故:

    比如因为作息不一致,小朱工作相对清闲,男友的工作需要经常加班,即使已经住在一起,但是同时下班见到面的时间真的屈指可数,已然成了“周末情侣”;

    比如虽然男友工资比她高很多,却很少主动给她买东西,当然她也知道男友是有一点经济压力的,毕竟才贷款买了辆车,知道要节省点体谅他,但小朱受不了的是男友难得给自己买了一两千的礼物,就总是拿出来说,好像觉得给自己出了多大“血”?但是在小朱看来,男友送女友礼物不是应该的吗?有必要反复提吗?

    比如两人都在家的时候,男友喜欢自顾自打游戏,而不能多陪陪她,出去逛街啊、看电影之类的,叫他出去,就犯懒想宅在家待着……

    小朱袒露,之前因为各种各样原因被男友气到,嘴上当时答应得好好的,回头就忘了,所以她就想通过提分手刺激男友更在乎自己。但没想到男友还真的同意分手了几次,而小朱总是等感情冷了几天后自己又去挽回,在“分又分不掉,在一起又总是出问题”的怪圈里一直循环。

    小朱更没想到的是,这一次感情的主动权被男友“握”在了手里,他态度很坚决地提出了分手,先是一直在说“对不起”,然后就发来这样一段话:

    “……我们这样纠纠缠缠在一起快三年了,但是两人却越来越累,可能谁都没错,如果真的合适的话,不应该互相为对方改变什么,所以我们也许真的不合适吧。我想了很多次,未来我们也许真的不能走到最后,两人年纪也都不小了,还是不要各自耽误了,或许放手是幸福的开始……”

    小朱看到这条消息后,一直在打电话、发短信挽留,差点被拉黑联系方式,但是对方似乎铁了心要分开,于是每天都沉浸在这种痛苦中难以抽身,在找到瞳爱的时候,她已经瘦了5斤,希望我们导师一定要帮她挽回前男友。

    挽回男友成功案例:男友坚决分手,该怎么办?

    情感导师挽回记录:

    在深入了解完小朱和男友感情的状况,并予以充分的分析后,我们瞳爱导师团随即给她进行针对性地辅导,以帮助她更好地挽回男友。
     

    一、接受关系结束事实,稳定情绪

    因为只看到对方的离开对自己造成的痛苦,我告诉小朱“目前面对的焦虑等负面情绪只不过是因为状态的转变而必然会经历的心理”,所以建议她先短暂断联,从这种负面情绪中慢慢走出来。

    起先,她还是没法接受,“赋予效应”让她在分手后根本不敢放开对方的手,怕真的就分了,再无交集,到时如果男友相亲认识了新的人,会不要自己。

    但实际,男生分手后也需要经历“适应期”,人心都是肉长的,而且他们两人之前的感情基础还是很深厚的,断联反而会让小朱男友也恢复情绪,去有空档回忆小朱的好。

    因为一个男人原本在相恋的过一次中会出现“长择”即想和女人结婚的想法,只是后来相处的过程中磕磕绊绊没有很好地去处理,所以导致他最后累觉不爱,才在某一个时间节点爆发出来,因为天生“怕麻烦”所以男人不会轻易分手,但一分手也可能会比较坚决。

    而小朱现在最好的方式就是,先接受关系结束,再推进关系进挪。“可是老师我和他断联了,怎么让他重新关心我、爱我、照顾我、愿意给我花钱直到最后结婚呢?我还需要做什么?”情绪稳定后,小朱还是很不放心。

    瞳爱导师说:“你有没有发现,你的表述中只想到他要对你怎样怎样,却没有提到自己要对他付出什么呢?爱应该是相互的呀。”小朱陷入沉默,“可是分手了,我也不能对他好了吧?”

    挽回男友成功案例

    二、运用“三段论”思维模式,审视自身问题

    我们瞳爱导师倡导的“三段论”思维方式可以理解为“发现问题——分析问题——解决问题”。小朱和男友的问题还包括,她不止是周末休息要男友陪伴,还要求男友必须秒回电话和信息,不准男友玩游戏,一玩就会发脾气去吵闹。

    小朱这样过度依赖男友的行为,心理学上称这样的行为叫“消极性依赖人格失调”,指的是期望不费力就得到伴侣的爱和照顾,一旦得不到就会不断索取、抱怨、自怨自艾。一旦得到,就会不断控制,挑剔想得到更多。

    导师指出目前小朱对男友的依赖是一种不成熟的“巨婴”的爱,即我爱你,因为我需要你,但感情关系中必然是需要两个人换位思考,对等付出。挽回前任其实在于挽回一个不懂爱人的自己,由此才能对另一半付出成熟的爱,懂得适度依赖而不是完全托付,那么如何在分手后提高这一能力呢?
     

    三、习得发展式认知,学会正确爱人

    斯特克·派克是美国著名心理治疗大师,他在《少有人走的路》一书中提到:想让别人真正爱你,恐怕只有让自己成为值得爱的人。满脑子想的只是消极接收别人的爱,就不可能成为值得爱的人。

    所以我们导师团通过理论教学和场景模拟对小朱进行辅导,旨在让小朱相信爱的能力是可以通过后天习得的,没有人天生会爱人,鼓励她进行自我对方和积极的自我暗示。

    导师还定时检查小朱学习任务完成情况,以及小朱自身改变的程度,以确认后续帮她和男友复联的时机。在这将近30多天的断联过程中,一边保持对男友动态的信息敏感,另一方面,小朱坚持学习两性知识,也积极配合我给她建设良好的心态,还勇敢迈出在自己不熟悉的领域学习感兴趣的东西。

    她跟导师反馈:“老师,我现在感觉真的充实很多,更能把握自己生活的步调,而不是像以前天天等他回家,心里发慌的那种不安了……”

    又过了段时间,我们导师一致觉得可以进行复联了,于是结合他们的情况给出了一些重建联系的技巧,因为小朱积极按照我们的指导去落实挽回方案,没过多久,男友就决定还是想重新和小朱试一试“再爱一次”。

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  • 王晓伟和王丽丽已经结婚9年了,虽然生了两个孩子,但是夫妻两个人之间一直矛盾不断。王晓伟和王丽丽都是属于那种家庭条件比较好的那种。王丽丽说,王晓伟属于那种纨绔子弟,而她自己因为是独生女,性格也有点骄纵。因为两个人的性格都比较强势,所以两个人平常不时会发生一点小矛盾。

    挽回婚姻成功案例:出轨女人如何挽回老公的心

    王丽丽说,她曾经因为孩子的问题和王晓伟动过手,两人当时打了一架,要不是家里人拉着,肯定是你死我活。两家人虽然表面上看起来好好和和气气的,其实一直都互相看不上对方。王丽丽的父母就不止一次劝说过她干脆离婚。

    前几年新买了房子,因为房子装修,所以王晓伟和王丽丽分居了一段时间。根据王丽丽描述,在那段时间里,他们两个人每个星期见两次左右,每次也都会夫妻生活,王晓伟通常会比较主动,但是基本上没有什么前戏,王丽丽感觉不到任何的舒适。

    所以她后来出轨了。王晓伟很快就发现了这件事,怒火攻心,大发雷霆,立刻将这件事告诉了双方父母,要求离婚,王丽丽想了想,也就同意了。但是没想到第二天,王晓伟后悔了。因为王晓伟的家人劝他,为了孩子,怎么也要凑合过。

    后来,王丽丽找王晓伟畅谈了一次,讨论了关于出轨的原因,以及今后如何避免问题的发生,并且做了总结。王丽丽以为事情到此就结束了,没想到,从那以来,她的不断示好收效甚微,王晓伟的态度依然冷淡。

    所以王丽丽找到了我们瞳爱,一方面想知道这段婚姻是否还能长久,一方面也想知道有没有改善的可能。

    挽回婚姻成功案例:出轨女人如何挽回老公的心

    情感导师分析:

    导师听完王丽丽的情况之后,迅速的指出了两个人的矛盾来源,基本上是源于两个家庭的权利争夺战,因为两双手伸的太长的家长在其中搅和,再加上两个没长大的巨婴,所以酿造出了这么一场婚姻。

    1.原生家庭的问题

    由于计划生育政策,所以国内80、90这两代孩子基本上都是独生子女。在这种环境下会造成什么样的问题呢?家里爷爷奶奶,外公外婆,爸爸妈妈,五个人忙活一个孩子,特别是因为社会的进步,大家的钱包也越来越鼓了,所以这些孩子小时候,男孩子那就是小皇帝,女孩子都是小公主,娇惯地不行。

    从小的时候就是5个月照看一个人,都想争夺对孩子的掌控权,到大了,像王晓伟和王丽丽这样,在他们的家里人看来,他们还是小孩子,所以老人家们就会对掐,为自己的儿子女儿争口气,那么矛盾,就这么出现了。

    2.孩子的问题

    可以看出来,王晓伟和王丽丽对两个孩子都是付出了精力的,甚至还因为孩子的问题大打出手过,说明他们两个人完全继承了原生家庭的模式,一味地把自己的注意力放在孩子身上,把孩子看得高于一切,高于另一半。

    虽然看起来两个人好像是力气都往一处使了,但是两个人都是各自从自己的角度出发,去教育孩子,模式必然是不同,否则也不会发生打架事件了。这对于孩子来说也不算是一个圆满的家庭,而是父母管教方式不同,父母感情不和睦的一个表现。

    一旦他们的争吵愈演愈烈激烈,总有一天会直接影响到孩子的心理健康。通常生活在父母不相爱的家庭里的孩子,会有自卑、自闭以及表达能力上的一些欠缺。

    3.女方出轨

    毫无疑问这是最关键的问题。女方的出轨和男方也有一定的关系,因为家庭不和睦、性生活不和谐、缺少沟通和交流等原因,女方处于一种“缺爱”的状态,那么身边即使出现的诱惑并不是很大,也会吸引到她的注意力,去体验这个诱惑。

    再加上“亲子不确定性”,所谓“亲子不确定性”就是指,女人可以百分百确认孩子是自己的,因为是从自己的肚子里出来的,但是是男人不能100%确定,因为孩子是从女人的肚子里出来的,所以男人会以女人的忠诚度来评判女人。

    所以一旦女性出轨,那么男人对她的信任就会“唰”的降到最低,并且很难再建立起两个人之间的信任。这也就是王丽丽为什么一直示好,但却收效甚微的原因。

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    情感导师挽回记录:

    王丽丽听了导师的分析,觉得很对,很多点都像是导师说的那样发生了,于是她立即报名了服务。开始挽回婚姻。导师安排王丽丽先学习相关课程,然后再利用她的空闲时间,告诉她关于原生家庭问题的处理方法。

    其实很简单,只要告诉自己的父母,自己已经长大了,不再需要父母给自己撑腰了,可以自己解决问题。很多家庭都是女儿受了委屈,娘家人来给女儿撑腰,和亲家女婿吵架,但是这样真的有用吗?公婆女婿被骂过之后就会对你女儿好了?不变本加厉把气撒在她身上就算是不错的了。

    所以导师告诉王丽丽,不能动不动就回娘家搬救兵,这对于处理你自己家庭的问题是没有帮助的,反而会让家里人干着急。要学会自己的事情自己处理。

    关于孩子的问题,德国著名心理学家海灵格在家庭系统排列中讲到,夫妻关系高于亲子关系,这样家庭才能稳定。关于孩子的教育方法,王丽丽可以主动和王晓伟沟通,商量出两个人都同意的方法,这样不仅可以解决孩子的教育问题,也可以就此机会拉近王丽丽和王晓伟的关系。

    王丽丽出轨的事情既然已经发生,而且也已经认错了,那也就只能硬着头皮面对了。在两个人的关系因为孩子的原因有所缓和之后,在导师的建议和指导下,王丽丽从小事开始,一点一点地重新建立起王晓伟对她的信任。

    在日常生活中,更多的是表达自己回归家庭的意愿。但是也按照导师的要求,不低三下四的恳求、不一味地妥协,不卑不亢,做好自己的该做的每一件事。

    根据导师的建议,王丽丽开始一切从简,不再每天把自己打扮的花枝招展做一名辣妈了,也开始尝试一些简单休闲的风格;在生活中也开始专心打理起家事,把家里收拾的整整齐齐,干干净净,晚上王晓伟下班了还给他做上一桌子菜,一家人一起吃晚饭。也不每天都出去玩了,一个星期出去放松一两次,把更多的时间留给老公和孩子。

    王晓伟一开始态度还是比较冷淡的,好像对王丽丽的付出视而不见,后来有一次,王丽丽约了朋友喝酒,按照导师的安排王丽丽也需要在紧张的挽回中和朋友多接触,放松心情。那次王晓伟就忍不住问她要去哪,王丽丽说自己要出去和朋友玩一会儿,王晓伟就开始不开心了,说了王丽丽几句,王丽丽嫣然一笑,挽起他的胳膊,让王晓伟和她一起去。

    就此,两个人的关系得到了大大的缓和。
     

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    疑心太重挽回案例

  • 我和老公结婚六年了,孩子4岁了,但是我怀疑我老公出轨了。因为工作原因,我要经常出差,我有想过换工作,但是换工作的话,很多经济压力就要压在我老公身上,所以,我一直不舍得这份高薪工作。

    有一次本来计划出差5天,结果去了9天才回来,他和我电话里抱怨说“你再不回来,我就出去找女人!”因为平时我们感情还不错,我就觉得他是在开玩笑。而且,虽然他经常抱怨我出差,但对我工作上还是很支持的。

    后来,我在车上发现了BYT,就问他怎么回事,他说,知道我要回来了,就想着在家做不方便。但是那次我回来,他并没有来接我,而是让我自己打车回家。

    所以,我对这个回答一直有怀疑,不过,又想起他平时对我非常的体贴,我又觉得不应该怀疑他。导师,你觉得他真的出轨了吗?如果他真的出轨了,要选择和他离婚吗?
     

    挽回婚姻成功案例:怀疑老公出轨,要不要揭穿?

    情感导师分析:

    当你怀疑对方出轨,并且去揭穿他,结果会有两种可能性:第一种,他真的出轨。你的世界彻底感到崩溃,那些你用心经营的一切美好,只不过是一种假象;第二种,他并没有出轨。你的怀疑让他认为你不信任他,那么这种情况也会影响你们之间的信任和感情。

    可以看出,不管哪个结果都不会是你想要的,那这时候,你该怎么做呢?

    首先,不要捕风捉影的主动去搜集老公出轨的证据。一旦你开始这么做,不管你老公有没有出轨,你都已经陷入了被出轨的痛苦中。

    其次,不要因为内心疑虑,就当面过度指责他,表现出你对他出轨的怀疑。如果你总是当面指责,或者说一些没有被证实的怀疑,对你们之间的信任肯定是一种破坏。

    最后,在事情证实前,先做好你的心理建设。如果他真的出轨了,你要考虑,你是否能够接受这个事情,是否选择要和他继续走下去。

    大部分女人在得知男人出轨后的反应,基本上是一个情绪肆意释放的过程。你会突然变得迷茫,因为希望这一切从没发生过,老公没出轨,他还是只爱你一个人的。

    那这时候,你更需要冷静下来,仔细思考自己接下来的抉择。如果不爱,凑合下去只不过是对自己的不尊重。如果爱,并且还是想和他继续走下去,那么你就需要抱有的正确心态:“我会勇敢面对我丈夫曾经不忠的事实,我接受我们的婚姻已经不再完美的事实,我做出了挽救的选择,那么我愿意为这个选择付出努力和代价,包括部分自尊。”
     

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    挽回变心老公案例

  • 我和老公结婚在一起6年了,我24,他23。他长得帅,喜欢他的人也多。我们有孩子3岁了。现在我们婚姻破裂了,他说他想要自由,想离婚。

    他喜欢上了一个18岁的女生,还和她生活在一起。我就在家看孩子半年,他就变了,现在看见我就讨厌。我现在选择出来上班了。他说他就是这样的人,不甘心被管着。

    我真的很爱他和孩子,但是他心不在我这了。他说,所有人说他做错了,他就要错给别人看,就算以后后悔恳求我原谅,他也要这样做。所有朋友都劝我不要这么下贱的求他了。我哭,我闹,怎么做都不行,只有让他更讨厌我。

    我想过,好好找个工作上班,有自己的朋友圈,但是我还是迈不出去。变了心的男人,真的挽回不了了吗?以前的他不是这样的。昨天晚上我去找他,他让我走,都没有送我,说让我独立让我坚强,我真的很难过。

    情感挽回成功案例:变心的男人,挽回不了吗?

    情感导师分析:

    变了心的男人真的挽不回了了吗?不是的!方法对了,就可能挽回了。但是你现在的情况是很典型的一哭二闹三上吊,盲目纠缠,这样是肯定挽不回的。

    第一个雷区:姐弟恋。从你提供的信息来看,你们在一起6年了,也就是在你18岁他17岁时。恋爱时年龄太小,这时候两个人心智都还不太成熟,也许是彼此初恋,所以一开始都会很有新鲜感。而男人晚熟,所以到了20多岁,遇到一些诱惑,就可能觉得自己当初的选择很不成熟,会否定自己那么早进入婚姻的选择。

    还有他说“不甘心被管着”,一般在姐弟恋的关系中,女方会有意无意扮演大姐姐的角色,特别是女方生了孩子之后,有些甚至把男人当做大儿子一样管着,而男人一旦成熟,翅膀硬了,势必为女方带回来一个“儿媳妇”(也就是男方出轨了年轻的小姑娘)。

    第二个雷区:没有工作。如你描述中所言,你选择了一个长得很帅的男人。这个世界上,能量是守恒的,有利就有弊,这么帅的男人别人也会惦记的,即使他不招蜂引蝶,蜂和蝶也会来靠近,所以他就很男经得起诱惑。

    情感挽回成功案例:变心的男人,挽回不了吗?

    情感导师建议:

    1.针对姐弟恋:其实经营好了,姐弟恋也可以很幸福的。

    首先,女方要懂得示弱,不要逞强,自己是个弱女子,不是一个女汉子。其次,我们要学会放权,不要总是管着他,不要做一个老妈子,什么都替他包办了。

    再者,我们要学会欣赏崇拜他,让他觉得自己在这个女人面前展现了自己作为男人的价值和面子,就不会去找小姑娘去展示了。

    2.针对没有工作:你确实需要去找一个好工作,不工作的时候,在家可能完全不打扮,这样的你肯定是完全没有新引力的要出去工作,参与社会活动,就需要打扮,这样他看起来也会舒服一些。

    3.针对挽回:切勿一哭二闹三上吊,如果已经做了,那么需要断联一段时间,把给对方造成的不良印象先消掉。可以考虑提升形象,学习沟通方法,学习情绪管理,提升个人的价值。如果实在不懂怎么操作,请联系瞳爱专业挽回。
     

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  • 网友求助:

    挽回婚姻成功案例:老公出轨,我该怎么冷静?

    最近,我发现我的老公出轨了,出轨对象是他的同事。从我知道这个消息到现在,已经过了一周的时间。可是,我现在却还处在很气愤、很激动的状态,前几天,我差一点就跑去他的单位大闹一场,幸好被我的姐姐拦下了。

    现在的我很不知所措。一方面,我觉得我受不了丈夫的背叛,想着索性离婚算了。另一方面,我又很想赢回我的丈夫。

    我也知道,我现在不能冲动,要理智下来,可是,我就是完全控制不住我自己,我真的很怕有一天,一冲动就做出无法挽回的事情。我到底该怎么做,才能平复我的内心呢?

    挽回婚姻成功案例:老公出轨,我该怎么冷静?

    情感导师建议:

    速战速决是很多原配在遭遇出轨时候的第一心态。这是可以理解的,俗话说:一颗老鼠屎坏了一锅汤。很多人在面对这样的情况时,第一反应就是:把汤倒掉——离婚算了。可是想归想,很多人是做不到如此潇洒的,相比之下,很多人其实更想去挽回老公的心。

    在这种情况下,究竟应该怎么办呢?最好的办法,就要先接受事实。既然事情已经发生,那么,你就要先暂时忍受一下目前三人行的状态。

    很多原配其实输就输在意志力上。因为控制不住情绪,就急于出手,结果处处都是破绽,处处被人吃定,一场有希望的战斗,就这样自行崩溃了。

    要知道,在大部分情况下,你在明,她在暗,时间永远是原配的朋友,你赢得了时间,就有机会挽回感情。所以,你最大的功课,就是如何面对丈夫心有他属的状态。你可以试试以下几点,或许对你会有所帮助。

    1、告诉自己“此人已疯”

    一个人在疯的时候,是不知道自己在做什么的。在出轨初期,男人都会经历典型的“脑疯期”。处于脑疯期的男人是不可理喻的,更无法用情感感化,基本上就是个半疯状态的人。所以,你要让自己拥有足够的耐心。这并不是说让我们原谅他的所作所为,而是要等他恢复到清醒的状态。只有等他清醒了,他才有可能做出真正的选择。

    2、告诉自己“我的婚姻生病了”

    实际上,你的婚姻并没有死亡,它只是生病了。你现在需要做的是,就是让婚姻恢复健康,但是病来如山倒,病去如抽丝,你必须先接受这样的现状,才会有未来。

    3、我不能做“亲者痛,仇者快”的事情

    你要明白,你现在发疯、急躁,各种作,是在间接满足小三的愿望。所以,你不能做这种正中小三儿下怀的事情,所以你要冷静。

    4、不要在冲动下做决定

    告诉自己:“离婚也未必不是一个选择,但我绝对不要在这样崩溃的状态下做选择,因为此时我的理智是丧失的,完全被情绪控制,我一定要在我感觉良好的时候再做选择!”

    这四个心理建设,是你需要去体会的,甚至最好每天反复体会。只有当我们心定的时候,我们才能更好地去观察、去解决问题,才能得到最好的结果。
     

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    出轨挽回案例

  • 我老公将近六年,反复出轨不同对象,而且都是经济不独立的女人,相反我很独立,而且比较强势。

    之前经济条件不好的时候,我们非常恩爱,后来好不容易条件好了,他的内心开始膨胀,买豪车买别墅,包养小三、小四。

    他频繁出轨,我一次又一次选择原谅,可又忘不了他出轨这件事,怎么办?
     

    情感挽回成功案例:老公频繁出轨,我一次次原谅

    情感导师分析:

    你们的关系很像情感操控。情感操控其实是物化关系。大家都要维持一段低质量的情感关系,因为双方都解决不了自己的核心问题。那么你的丈夫的核心问题不是找妈,而是很渴望当妈。他已经找到了一个永远为他而存在的妈,那就是你。

    他每次出轨,你每次都原谅,就像是一个小偷每次被警察抓到,警察都会放了他,你说他有可能改吗?

    在出轨上,你们形成了一个食物链,那就是你当他妈,他当小三的妈。他在你身上可以得到妈妈的保护和接纳,但得不到自己的价值感,他没有能力靠自己的本事赢得价值感,就到其他比他弱的女人身上寻求。

    那么问题来了,你为什么要当他妈?

    一般来说过度独立,总是很强势的女人,总是给别人当妈的女人,是没法自己当孩子,所以才会找一个像孩子的一样的老公。就像是你老公,没法自己做大人,于是就只能一直做孩子,找个大人管他。

    如果要破局,那么就要伤筋动骨,没有自我成长,是不可能的。你必须要做两件事:

    1.搞定自己。你的脆弱需要有自我安抚能力,只有这样,你才不会投鼠忌器,总是因为害怕失去,而不断丧失底线。

    2.搞定他人。要有勇气冒险,展示你的力量,让他知道,如果他想和你继续生活,就必须要遵守基本规则,否则就杀无赦。只有这样他才能真正尊重这份感情。你可能会害怕,如果你坚守底线,他会离开你,你错了,你的丈夫如果能有这样的杀伐决断,他早就离开你了。你不要光看到你害怕失去关系,你也要看到他可能比你更害怕失去关系,只是你没有站起来,他才能一直欺负你。

    所以破局只是成长的开始,我建议你接受我们的瞳爱的心理咨询,你首先要完成的是勇气的自我建设。很多时候,情感是要见血的。
     

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    老公要离婚挽回案例

  • 他是我的大学同学,从我们在一起的那一天开始,他就对我非常好。我的家人和朋友看在眼里,都说我找到了一个难得一遇的好男人。于是,毕业两年后,我就理所当然地嫁给了他。结婚之后,他依旧是个好男人,为家庭付出了很多很多。我一直都以为,我和他会一直这样幸福地生活下去,可是,就在我怀孕五个月时,这个美好的故事,却突然出现了转折。

    情感挽回成功案例:为什么“好”男人突然变了?

    有一天,他突然跟我说,他要和我离婚,因为他爱上了别人。那一刻,我简直不敢相信自己的耳朵,我歇斯底里地追问他这究竟是为什么,他给我的答案却是:他一直以来都是觉得我为这个家里付出得太少了,他觉得他这次才是找到了真爱。而且,他还反复强调,这并不是那个女人的问题,而是我和他之间出了问题。

    现在,他就像是变了一个人,对我非常狠心,我怀孕他也不闻不问。可我还是觉得我离不开他。面对这样的局面,我到底该怎么办?
     

    情感导师分析:

    很多男人都有一个面具,这个面具就是他觉得应该呈现给大家的,我们称之为“人格面具”,所以他的所谓“好老公”、“好爸爸”是角色扮演出来的,他把自己的部分藏在阴影里。

    一个成熟的人是可以整合自我和他人的平衡的,但很多男人是无法整合的,他会扮演很长时间的假自我,然后在累的时候,忽然变成阴影中的自己:一个自私自利,没有任何同情心的男人。

    他扮演得太真了,以至于你都无法觉察他有另一面的自己,所以,在你们的关系里没有办法释放这个部分,他就去找小三释放。

    现在他如此决绝,也是因为他正处于“脑疯期”,所以,你要保持足够的耐心,不要急着去否定他。

    试着告诉自己,他这样的行为可能只是暂时的,因为他是无法完全脱离他长期扮演的角色的。

    你现在需要处理的,是自己对于分离的恐惧,这样才能背水一战,否则你就会投鼠忌器,被他牵着鼻子走。

    你要知道:如果你能离开一个男人,你就能挽回一段关系。

    所以,不要总是觉得自己离不开他,试着让自己直面一下这个问题。

    那么,究竟该如何搞定自己的情绪,又如何对他有所制衡呢?这个问题可能会比较复杂,建议你和我们导师咨询,让我们帮你用最快的时间度过这个艰难的时期。
     

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    情感挽回案例:男友把我拉黑该怎么办

      我和男朋友刚分手一个星期,他留着我微信,但是电话拉黑了,因为之前我疯狂的给他打电话,想和他复合,他一直说不可能了,说我打扰到他了。

      但是,我们微信一直保持联系,看过你之前的文章,所以,我只是偶尔给他发我今天做了什么,然后也增加了发朋友圈的次数,但是他从没有点过赞。其实很少微信和他聊,是因为电话拉黑了,我害怕他把我微信也拉黑。

      分手是他提出来的,以前,我们公司离的很近,我们会一起上下班,一起吃饭,后来他换公司了,隔得比较远,而且有了新的圈子,所以放在我身上的精力越来越少,有时候给他发消息要隔好久才回复我,有时给他打电话,他会挂了,然后第二天或者更久才打给我,他就说他很忙。

      其实,分手之前就感觉到了危机,所以,每天都要给他打电话的,但更多的都是我在主动,他很少主动我因为这个和他闹,和他吵,我想让他多和我在一起,但是没有任何用,还让他越来越烦我。

      所以,我学乖了,不给他打电话,就这么等着,以为我们会好,但是,他这么久唯一一次给我主动打电话,说的却是分手。我失控了,憋不住了,我哭着求他别离开我,给他疯狂打电话,结果电话被拉黑了,现在只有微信可以联系,我该怎么挽回他?我真的很需要他。

    情感挽回案例:男友把我拉黑该怎么办

      情感挽回导师分析:

      提出分手肯定不会是当天决定的,在一开始的时候,你们的感情是平衡的,但在他换了工作后,你们感情的天秤偏向了你这边,为了得到他的爱,你为感情付出越来越多,到头来,你对他情比金坚,他对你可有可无。

      失衡的感情真的很痛,就像心里空了一块,低头还能看见胸口一个血淋淋的洞,那是你交出的自尊。你以为放低自己的姿态,就可以挽回他,其实,你是搞混了同情和爱情的区别。哪怕你确实是过错方,也可能你真的没了他就过不下去,但一味地讨好、委曲求全,只会让他更厌恶你。

      所以,你想要挽回这段失衡的感情,就是一个填补的过程,填补他带走的属于你的这部分自爱。

      挽回他之前,请先爱上自己。这也是很多做挽回之前必须要做的一步。如果你不想和他渐行渐远,那就首先从爱自己开始,以前的你没有自己的圈子,没有自己生活,全部都是围绕着他在转。而且,你们公司又不远,你们的圈子就这么大。现在他换了工作,有了他的新圈子,而你还和以前一样,这本身就是一个问题。

      如果你现在想要让他重新感受到你的重要性,让他不管出入哪种社交圈,心理依然惦记着你,那就要把注意力放回在自己身上,挽回这件事不是谈一次心,表一次态就能成功的。所以,现在开始,好好调节你的负面情绪,收起你的玻璃心。当你的情绪稳定下来,就不会再一味的乞求挽回,而是更能冷静客观的看待彼此之间的矛盾冲突,不会让你因为和他分手而颓废。

      其实,很多错误的挽回里都包括了这几个关键词:无底线付出,求他复合,不断道歉等等这都是因为和他聊天涉及到了感情话题,给他带来了很大的压力和刺激,就像条件反射一样,一提感情就想拉黑你,不过,虽然是他提出的分手,但这并不代表他内心不会伤心。

      改变和他的聊天方式,在和他聊天的时候,尽量保持一个轻松愉快的交流氛围,这样他的“反射区”就不会触发。

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  • 我叫何琪(化名),今年35岁,结婚7年,丈夫大我10岁。26岁那年,我和我谈了四五年的大学男友分手。分手的原因很简单,他想去外地闯一番事业,我想落叶归根在家找份工作,守在爸妈身边照顾他们。就这样他走了,坚持了一年的异地恋,感情渐渐淡了,分手了。

    挽回婚姻成功案例:结婚第七年,他不碰我了

    再之后,跟我同龄的女孩子都结婚了,我父母很着急,到处托人给我找对象。可我对于那些同龄的男孩子不感兴趣,偏偏喜欢上了公司的一个离异男士,他叫郑函(化名),大我十岁,就是我现在的丈夫。

    我妈说我一个未出阁的姑娘,那么多好男人不找,偏要找离婚的男人?不知道的还以为我没人要。可我就是不听,我喜欢他的成熟稳重,他的一举一动都让我觉得好有绅士风度,而且他是二婚,肯定会更加珍惜我。不像我的第一任男友,只是分开一年就分道扬镳。

    可不管我怎么解释,我父母都是不同意。他们说,总感觉郑涵是在玩弄我的感情,我只是看到了他的表面,根本读不懂他的内心,还说他们作为过来人,觉得郑涵瞒着我很多事情。可我不听,非要跟他交往,还背着父母搬去和他同居。我们发生关系后,他告诉我他有一个女儿,和前妻生的,在父母家养着。

    我当时有一种被欺骗的感觉,可是已经有夫妻之实,我也就认了,谁让我非要上杆子追,只要他日后对我好就行。

    父母看我坚持非他不嫁,就妥协了。28岁那年,我和郑涵结婚了。婚后我们共同辞职,打算自主创业,做点生意。他说要自己做老板,让我过过当老板娘的日子。他自信的样子打动了我,为了帮助他创业,我把结婚父母给我陪嫁,都搭了进去。好在他足够努力,生意一步一个脚印,做的还算顺利。

    这期间,我怀了孩子,他没有表现的很想要,我猜想可能是因为工作忙,怕照顾不来,也可能怕生了孩子,会忽略了他和前妻的女儿。后来我背着他,偷偷做掉了孩子,想再等两年要,他只是抱着安慰我,并没有过多言语。

    我处处为他着想,事事考虑在他前面,不给他添任何麻烦,尽量做到一个好后妈。我不仅是他的老婆,更是他工作上的好助手。

    婚后的第四年,我们的生意走向了正轨,招了三四十个人,这个时候,我再次怀孕,他表现的很开心,认为这个孩子的到来,是给他带来了好运气。听他的这番话,我心里面很舒服。很感谢上天,在这个时候,给我一个孩子。十月怀胎,我生下来了一个男宝宝,他抱着孩子,眼里充满了爱。
     

    挽回婚姻成功案例:结婚第七年,他不碰我了

    有房有车有公司,还有一个小宝宝,我以为我的幸福来了,去没想到往后的日子过得这么惨淡。

    他经常出差,一走几天跟失踪了一样。我们经常吵架,一件小事可以争执到没完没了,冷战、家暴成了我们的家常便饭。婚姻的第七年,他不再碰我。我留了个心眼,才知道,他出轨了!

    那个小三是招来的助理,二十五六。他们经常一起出差,同住。我开始不愿意相信,直到我亲眼看到他们搂在一起亲热,我才愿意相信这件事。我很害怕,紧张到手抖,我不知道该如何处理这件事。

    婚姻才七年,难道就要结束?我不甘心。这个家,还有他的江山事业,是我陪他打下来的……越想越气,我找他对质,他死不承认,说我是在质疑他的人格!我愤怒的无处发泄,真想撕了他那张伪装成好人的脸。

    哭了一夜之后,我想分开。我不愿意和这个不要脸的人继续生存。很多人说我傻,离婚,孩子你能带走吗?这么着急离开,是让小三快点给孩子当后妈吗?

    思前想后,我去找了小三谈。她还年轻,给她一笔钱,让她离开我老公。我认为我的思路没错,做小三的不就是图钱吗?她要多少开价就行。

    那天,我拉上我的朋友,让她坐能看到我的地方,万一我忍不下去,和小三撕破脸,她也可以帮我一把。

    我忘不了小三来赴约的嚣张模样,我让她开价,她却一副很冷静的样子:”大姐,你真以为这点钱能够让我消失?我可没那么傻。我要当的是老板娘!当然,还要当你儿子的小后妈。”她提到孩子,我抬起手给了她一巴掌,一下子激怒了她。她还手了,拿咖啡泼我,我来不及躲掉,被泼了一脸!

    接下来,就是原配和小三的恶战。我死死的拽着她的头发,撕扯她的衣服,她没我力气大,打不过我,大声地求救。要不是朋友拉着我,我真不知道会把她怎样!

    现在我丈夫他不承认有小三,只是说那个姑娘对他有好感,自己也没办法。我让他开除掉那个小三,他不愿意,说没有无缘无故开除员工的,这样会”扰乱军心“!

    老师,请问我该怎么办?我想赶走她,我不想我丈夫一直这样沉迷于那个小三身上。我不甘心!
     

    挽回婚姻成功案例:结婚第七年,他不碰我了

    情感导师分析:

    七年的婚姻,多少会有些疲倦感,争吵,不理解,冷战,家暴,夫妻房事不和谐,在何琪女士的婚姻体现的淋淋尽致。何琪女士的第一段感情很不顺利,所以,再和大自己十岁的丈夫结婚,会认为比较稳定,可是,婚姻里,没有绝对稳定的感情,只有不断经营才能长久。

    何琪女士的丈夫,是在事业有成的阶段出轨的。男人有钱,就会被别的女人惦记,而男人被人崇拜,对于外面那些“搔首弄姿”的女人,稍稍没有自控力,就会陷入进去。而现在丈夫不愿意承认出轨,小三又不愿主动退让,可见婚外情基础并不稳定。

    作为家庭的原配,对于破坏婚姻的第三者,大家是痛恨的。痛恨的同时,我们也要想办法对付她们。离开固然潇洒,可后续却要承担很多痛苦:家庭的破碎,孩子的抚养权,财产的分割,更让人气愤的是,小三上位就简单了很多。

    对付第三者,一定要懂得把握尺寸。

    第一:永远都不要放弃自己作为原配妻子的权益,宜以守为攻。

    主动的出击,打骂第三者,只会让第三者感觉你的不理智,在你丈夫面前搬弄是非。你闹得越凶,你丈夫出轨的事情越多人知道,他面子上挂不住,就会对你产生反感心理,不利于感情的修复。

    第二:原配要懂得爱自己,越是失意越是要更加爱自己。

    爱自己,才能让自己变得强大。提高自我的修养和气质,才能不被别人看轻。丈夫出轨对自己打击是很大,但是不能一味的伤心绝望!不管自己的形象,除了得到旁人的一点怜悯,得不到任何效果。

    第三:稳住自己,沉得住气。

    不管他和小三,有感情也好,有爱情也罢,终究是敌不过时间的考验的。再此期间,应该不断地给自己丈夫做思想工作,把他拉到自己身边,而不是吵架,呵斥,让他离自己越来越远。另外找机会观察小三的弱点,再加以进攻,让她防不胜防。

    感情出了问题,最忌讳的是把丈夫往小三身边推。你越是不沉稳、不理智,小三越开心,她就等着你们感情破碎,抓紧时间转正。所以,稳住自己,不慌张,保护好自己的权益最重要。
     

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  •   说到糟糠之妻,大家的脑海中会浮现什么?会不会和我一样,在心中勾勒一个“蓬头垢面、歇斯底里、不懂柔情只会埋头傻干”的强势妇女?

      实不相瞒,这副有点狼狈的形象正是我婚后多年的常见标配。自从我选择了和老公白手起家经营淘宝店,我的生活也一步一步变成了狗血的八卦连续剧,糟糠之妻必定面临老公出轨的经典桥段,我当然也没能逃过。幸运的是,我只用了21天就解决了这个世纪难题,成功挽回老公的心

    【案例分享】21天成功挽回老公的糟糠之妻

      我和老公是大学同学,彼此的初恋,相爱六年后走进了婚姻,是人们常说的最纯真的爱情类型。不同于在校时的轻松和甜蜜,毕业后,来自普通工薪家庭的我们为了能早日在大城市立足,早早地开始了打拼。经营女装淘宝店,是我们最初选择的事业。

      店里忙碌,一般只有晚上10点后,我们夫妻才能做完店里的活,携手走在回家的小路上,路灯闪闪,天气炎热,虽然我们满身疲惫,内心却被一种叫做欣慰的自足包围,想着未来的幸福生活,也觉得自己过得有滋有味。

      不负所望,店里的生意越来越好,我们两个人也越来越忙,即使增加了不少人手,我们两个还是常常忙到没有时间聊天、没有时间一起散步,更别说吃饭约会了,店里的事成了我们之间唯一的纽带。可那个时候,我对事业的好胜心太强,根本没有注意到有不对劲的苗头,还因为经营意见的分歧,多次发生争吵。

      有一次,老公谈一笔订单没有成功,这让我很生气,早就告诉他这位客户很重要,希望他能多上心,可结果还是失败了,他的温吞处事让店里失去了再上台阶的机会,焦虑和烦躁的双重作用下,我和老公大吵了一架,我埋怨他一点事也办不好,指着他的鼻子,在大伙面前,一点面子也没给他。

      事后,我并没有想太多,在我看来,这不过是很平常的一次矛盾,虽然我也觉得自己有点过分,可我总想着自己的火爆脾气他都知道,他应该早就习惯了应该不会介怀。可造化弄人,我的自负很快就被狠狠地打脸了。

      那天是我们的结婚纪念日,虽然忙,但想到我和老公很久没有浪漫一下,便打算提前结束出差,给他一个惊喜。谁知道,等我兴匆匆把门打开,却看到老公和一个女人躺在床上……三个人都愣住了,只不过他们是惊愕中带着难堪,而我是惊愕中带着不可置信。

      【案例分享】21天成功挽回老公的糟糠之妻

      我直到现在也不能完全描述自己当时的感觉,大概就像被雷劈了吧。我怎么也没想到,向来包容我、性格又温顺的老公竟然和店里的客服小晴有了不寻常的关系,当初我还特别喜欢这个女孩,觉得她就像大学时代的自己,如今才发现是引狼入室。

      接受不了现实的我对着老公又哭又闹,骂他忘恩负义,质问他为什么要背叛我,甚至在情绪激动的时候,动手扇了他一耳光。

      “啪”地一声,我们都愣住了,家里静悄悄,只听见了彼此的呼吸声,老公疲惫地抛下一句“我们分开冷静下吧”就拉着一旁的小晴离开了,留下我一个人面对满屋的狼狈。

      冷静下来,我知道自己必须做点什么,情场如商战,我不能坐以待毙,不能把自己多年的婚姻拱手让人,更重要的是,我和老公相识相恋多年,从学生时代迈进婚姻,我们之间有太多割舍不了的联系和感情,我放弃不了。

      为了挽回这段感情,我发短信告诉老公,只要他回家,以前的事情一笔勾销,我们重新来过。可我并没有得到想要的答复,他仍然说我们需要再考虑下。我被激怒了,我不明白,犯错的是他,放低姿态的是我,可即使这样他还不愿意认错,这让我不能接受,一气之下,便打电话和他理论,“你就是个白眼狼、忘恩负义、你和小三都不会有好下场、我诅咒你不得好死”,难听的话一句接一句,结果,换来了老公发来的一份离婚协议书。

      我有些慌了,我试图再给老公打电话,可是拨出去却只有忙音,无人接听。

      抱着死马当成活马医的心态,我去联系了瞳爱情感,把大致情况说明后,情感导师便直接指出我挽回老公的时候犯了大忌:“你用闹的方式去和老公沟通等于是在变相告诉他你的糟糕,让他坚定离开你是正确的,而且你太过强硬,企图一次低头就能挽回婚姻,操之过急。正如你所说,你们是有感情的,而且你老公才是过错方,可因为你利用了不合理的方式去处理,导致既未能激起他的愧疚,也没能令他回心转意。”

      【案例分享】21天成功挽回老公的糟糠之妻

      我恍然大悟,急忙追问该怎么做,瞳爱的情感导师在详细询问后,为我量身制定了一个挽救计划,具体挽回老公的方法如下所示:

      1.冷冻处理,防止恶化

      心理学上,常把“冷冻处理”定义为暂时减少联系以达到降温效果的最佳修复方法。不同于断联的完全隔绝,冷冻处理是允许双方有一定接触的。一般网上的挽回文章中,都习惯建议用断联来防止负面形象的扩大,但是导师认为,我的情况并不适用。一旦我在后面的日子与老公完全不联系,虽然是暂时给了老公足够的平静时间,可也让老公把我歇斯底里、泼妇的一面慢慢刻进了脑中。

      人的大脑总是善于读取近来印象最深刻的部分,并且会反复记忆,为了弱化我在老公心中糟糕的形象,选择冷冻处理是最合适的,因为这种处理方式能给我机会向老公暗示一个信息:我不再是原来的我,我正在改变。

      2.扭转印象,提升魅力

      两性吸引是需要不断添加和维系的,很多夫妻却偏偏忽视了这一点,总是借口自己忙碌,或者天真的想当然,觉得都老夫老妻了不需要再花心思,却不知火山都有熄灭的一天,更何况是人的爱情。

      于是在与老公冷冻处理的期间,导师建议我要扭转以往老公不喜欢的印象,比如改变我急躁的脾气、强势的为人处事、以及我一沉不变的过时打扮,好好提升自己的魅力,为我的婚姻补充能量。更重要的是,利用导师教我的方法不经意地方式向老公展示我这段时间的变化成果,弱化老公对我的反感,同时给他心理上营造出一种好奇,引导他主动找我谈谈。

      3.利用回忆,制造共鸣

      常言道:男人最难以忘怀的是初恋。这是因为过去的青春与甜蜜总是能勾起心底最初的那份悸动。而我与老公从校园初恋一路走来,有太多的幸福回忆,导师正是抓住了这一痛点,向我提出了记忆共鸣法。在双方情绪缓和的时候,主动抛出回忆话题,利用回忆杀来唤醒老公对我的感情与心动。按照导师的要求,期间只聊曾经的美好,不涉及出轨离婚方面,以免影响共鸣效果。

      刚好我接到老同学的邀请回母校参加校庆,我知道老公没有去,但还是把在校活动的照片晒在了朋友圈,其中有一张就当初老公向我表白的湖边。果然,不久后老公就发来私信“原来你还记得,时间过得好快,我们都变了”。围绕着过去,我们温馨地聊了一个晚上,甚至他还直言自己是被小晴的内心吸引了,但鉴于导师的嘱咐,我没有接他的话,及时转移了话题。

      4.换位思考,引出愧疚

      我本来也想不通老公为什么要出轨,瞳爱导师的一句“换位思考”让我彻底冷静了下来。站在老公的立场上,我思考了很多,最后我自己都有点同情他了,整天面对一个得理不饶人的疯婆子,谁不想逃避,难怪他会移情别恋喜欢上温柔的小晴。

      换位思考后的我有点沮丧,但是导师鼓励我不要灰心,知错能改善莫大焉,更何况我老公的出轨对象颇有几分自己曾经的影子,这说明老公对我还是很有感情的,与其说他对小晴动心,倒不如说他是在怀念曾经的我们。

      导师在我整理好心绪后,要求我在特定时间把自己换位思考的内容发给老公,重点是把我理解他出轨的心情传达过去,从而顺利引出老公的愧疚之心。

      5.正视矛盾,巩固成果

      经过前面四个阶段,我和老公的关系有了实质性的缓和,没有再吵架,反而做了几次深度沟通,我更理解他的需求和不易,他也认识到自己的错误,想要弥补,还和小晴断了联系。导师和我强调,冰冻三尺非一日之寒,在挽回婚姻的最后阶段一定要稳住心态,并且清楚地认知婚姻中存在的漏洞,彻底堵住它,才能再以后的日子不再悲剧重演,切忌有所松懈前功尽弃。原本还有点欣喜的我默默收起了得意的姿态,继续跟着导师的指导一步步行动。

      最后,在距离求助瞳爱的第21天,我收到了老公发来的复合短信,他说我最近变化好大,和我相处的感觉就像从前,他说他想我了,还问自己能不能回家。说实话,这样的转变出乎我的意料,我以为我们不会这么快和好,没想到才二十多天,我就重新抓住了老公的心。回顾这段时间经历的种种,简直像是一场狗血的舞台剧,好在我还能找到瞳爱,好在我的婚姻最终打破了糟糠之妻的悲剧命运。

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